Пишу в продолжение заметки «Про парность, прикосновения и стресс«, где я говорил о том, что одним из ключевых навыков сохранения близости в паре, является навык удержания партнёрами своей стабильности в момент, когда другой партнёр попадает в сильную негативную эмоцию. И задача не просто быть стабильным внешне и демонстрировать рациональность. Задача быть более спокойным (точнее, уравновешенным внутри) и из этого состояния дать партнеру поддержку. Это значит не закрываться от чувств партнёра и не отстраняться от него, а идти навстречу потоку тех негативных переживаний партнёра, которые он проживает. При этом часть этих негативных эмоций может быть направлена против того, кто пытается оказать поддержку. Чтобы выдерживать такое воздействие, необходимо научиться методам практики саморегуляции.
Одно из лучших метафорические описаний этого метода, было дано в притче «Вызыватель дождя». Кратко её содержание в том, что в Китае был (есть) такой человек, который может вызывать дождь во время засухи. И когда у него спросили как он это делает, то он изложил суть своего метода: приезжая в те места, где засуха, он начинает соединяется (внутренне) со всем, что происходит в этом месте (людьми, их отношениями, экологической ситуацией и т.д.). Вот выдержка из объяснений Вызывателя дождя: «И вот я приехал сюда, в правильном, гармоничном состоянии, и увидел, что здесь все неправильно. Нарушен порядок вещей, гибнет урожай, люди в отчаянии. Я не могу этого изменить. Единственное, что я могу, — это изменить себя, то есть стать неправильным, присоединиться к тому, что здесь происходит. Именно это я и сделал. Потом я, естественно, работал с собой, возвращая себя обратно в правильное состояние. Но поскольку я был уже един со всем прочим здесь, то и оно вместе со мной, постепенно, с некоторой инерцией, но вернулось на правильный путь. А правильным для этой земли сейчас является ее орошение».
Именно в этой стратегии и заключено искусство поддержки: не отстраняться и защищаться от «колючек» эмоционального партнёра, а быть открытым для него, даже если внутри все напряжённо и хочется выскочить из коммуникации или напасть в ответ…
Быть открытым, означает смотреть на партнёра, слушать, выслушивать и разговаривать с ним. Чувствовать то, что чувствует он и не закрываться от этого. Сохранять контакт с собой: со своими чувствами, ощущениями… И постепенно выравнивать себя и находить слова и действия для поддержки партнёра… И помнить что эмоциональность ситуации исчерпается, эмоции пройдут и важно будет «на трезвую голову» посмотреть что происходило в паре. Это была просто сильная реакция на внешнее событие из-за усталости, неожиданности и т.п.? Или выходило напряжение от каких-то скрытых конфликтов в паре? Важно не пройти мимо такого знака. И если самостоятельно найти корень ситуации не получается, обращайтесь к семейному психологу.
0 Комментариев