Просить прощения — это нормально. Мы бываем вспыльчивы, обидчивы, гневливы, иногда не говорим всей правды из страха и много чего другого делаем «не так» или не делаем «как надо» в отношениях. И дальше, для восстановления отношений, кто-то делает первый шаг навстречу, который начинается с признания… хочется написать «вины», это стандарт родительско-детских отношений, который ведет в тупик. Не вины, а самого факта ошибки в действиях, словах, чувствах.
Если прощение просят из чувства вины, то цель такого действия — облегчить свое душевное страдание за счет другого человека. Например, если жена говорит мужу «Вася, я тебя прощаю и не сержусь на тебя», то Васе должно стать легче жить дальше. Очень сильно похоже на детский период жизни, где для ребенка, который что-то натворил, невыносимо (и страшно, и чувство вины от того, что родителю плохо) быть в контакте с обидевшимся или разозлившимся родителем. И Вася и ребенок в глубине души (где-то очень глубоко), могут считать, что ничего страшного не случилось, но страх и вина толкают на признание своей неправоты. И тогда, повторюсь, акт выпрашивания прощения — это всего лишь попытка избавиться от напряжения (и внутреннего, и внешнего).
Если прощение просят из взрослого состояния, то цель другая — она в первую очередь связана с осознанием своей неправоты и желанием восстановить отношения прежде всего с САМИМ СОБОЙ. Потому что если я делаю что-то не в соответствии со своими ценностями, вопреки себе «сутевому» (например, завидую другому и из зависти начинаю принижать этого человека), это означает, что я перестал быть собой, потерял связь со своей сутью: «не ведал, что творил». Только после осознания своей неадекватности в конкретной ситуации можно попросить прощения у другого. И цель здесь другая — это попытка вернуть «поток» в отношения, восстановить их в той точке, где был разрыв. Т.е. фокус не на том, простит ли другой или «жить мне навеки непрощенному». Простит ли другой человек, никогда не известно. Отношения — это минимум два человека и мы не можем быть уверенными, что другой тоже осознал свой урок и готов продолжать. Поэтому самое главное, на мой взгляд, удалось ли вернуть себя себе и почувствовать себя с собой в контакте. Как если бы было сильное отклонение от важного маршрута (ценностей), а потом вдруг это отклонение заметили и теперь есть намерение вернуться на правильный маршрут. Остальное уже не в полной мере в нашей власти…
Таким образом, просить прощения из взрослого состояния (когда я в контакте со своими ценностями) — это осознать свое «отклонение от маршрута» и вернуться туда внутренне (раскаяться внутри себя и огорчить я от того, что происходило). И прилагать усилия к тому, чтобы больше сильно не отклоняться. Это самое важное. И не должно быть сильной зависимости от того, найдет ли другой (у которого просим прощения) в себе Силу отпустить свою обиду…
Именно находясь в контакте с собой, можно расширяться так, чтобы включить туда другого. И уже после этого начинать диалог…
Автор: Андрей Билобрам
Наши ближайшие мероприятия здесь.
0 Комментариев