Например: у мужа неполадки в работе (увольняют, закрывается бизнес и т.п.). Он «садится дома», чтобы собраться с мыслями и создать что-то «свое» или ищет работу, но не складывается. Жена в это время мобилизуется, берет дополнительную работу и у нее получается, хотя и устает очень.

Когда жена приходит уставшая домой, ее встречает мрачный муж (раздраженный или депрессивный), у которого не «складывается» с работой, хотя до женитьбы работать и зарабатывать получалось. А его напряжение не из-за того, что ему прямо очень важно работать. Часто такая важность объясняется ощущением своей внутренней «никчёмности»: срабатывает внутренняя установка «я слабый, сижу у жены на шее, не мужик и т.п.». Хотя жена в это время очень нуждается не столько в деньгах, сколько в поддержке другого рода: внимание, ухоженный дом, горячий ужин и т.п. Но в усталости, конечно же, указывает мужу на то, что он не работает и денег не приносит.

Напряжение в паре растет и ежедневные конфликты ведут прямиком к мыслям о разводе, а потом и действиям.

Если в этот момент пара попадает на консультацию к психологу, то они смогут увидеть (например, в расстановке), что когда уходит напряжение из пары, то интерес к друг другу сохраняется и перспектива развития отношений заметна. То есть, шанс для пары есть, но все будет зависеть от того, удастся ли им преодолеть стереотипы и, хотя бы на время, проявить гибкость и поменяться ролями: он о ней заботится, а она приносит деньги. В этот период крайне важна терапия, чтобы те болезненности, которые вскрываются в момент кризиса отношений, были использованы для исцеления каждого в паре. И какие будут балансы у каждого из них в их отношениях — это уже все очень индивидуально. Иногда встречаются пары, где у мужчины в системе ценностей нет пункта про «много работать и много зарабатывать», а у жены такие пункты есть…

Можно предположить, что потеря работы мужем, обернется для него возможностью самореализации в отношениях: забота о жене и доме (детях, если есть) и т.п. А для жены в этот момент идет какой-то её процесс: может быть это вариант полной самореализации в работе, с ощущением, что дома «все спокойно» и домашние дела полностью взял на себя муж. И не чувствовать за это вину (я плохая жена и т.п.).

Такая ситуация, скорее всего, не навсегда и соотношение того, что каждый вносит в отношения, точно будет меняться со временем. Но только при условии саморазвития каждого в паре и хорошей коммуникации между ними.

Автор: Андрей Билобрам

Расписание наших мероприятий

Занятие 1 (воскресенье 7-го марта). Тема «Страх быть собой в отношениях»: сказать о своих желаниях и/или попросить о чем-то, или сделать то, что с высокой долей вероятности вызовет негатив партнера (он обидится, разозлится, почувствует вину и т.д.) или мы сами будем чувствовать себя какими-то недостойными, слабыми… Или не согласиться в чем-то с партнером и отстаивать свое видение ситуации… По сути, речь идет о страхе «проявиться». Если энергия самопроявления не реализуется и мы следуем страху, тогда приходит «побочный эффект» — разочарование в себе (неудовлетворенность собой), а затем — злость на партнера, как-будто это он виноват в том, что нам плохо. Исследованием «корней» таких страхов и их ослаблением и займемся на занятии.

Занятие 2 (воскресенье 14-го марта). Тема: «Сложности с принятием каких-то аспектов партнера». Тема крайне важная, поскольку является причиной сильных и, зачастую, неразрешимых конфликтов. Не все можно и нужно принимать в партнере. Но как разобраться, где нам нужно меняться (развить больше гибкости в принятии партнера), а где партнер должен измениться? Принять партнера – значит согласиться с тем, какой он есть. И это делается не ментально. А как принять, будем обсуждать и тренировать такой навык на занятии.

Занятие 3 (воскресенье 21-го марта). Тема: «Как давать поддержку партнеру». Очень нужный навык, с высочайшим КПД для отношений. Основная трудность здесь в том, что партнер нуждается в поддержке (и мы, конечно, тоже) именно тогда, когда ему плохо. А когда человеку плохо, он, зачастую, начинает «нападать» на тех, кто рядом. Именно на тех, от кого нужна поддержка. И как быть в этой ситуации? Обычно это все переходит в разной степени жесткости конфликты с нанесением психологических ударов друг другу. Но есть способ (навык) более конструктивный. Его и потренируем на занятии.

Кто идет на все 3 занятия – стоимость пакета 1500 р., для посещения разовых занятий – 700 р. за занятие. Начинаем в 8.00, длительность до 1,5 ч. Для тех, кто не участвовал в занятиях группы, но готов присоединиться, подробнее здесь.

Ведущий группы: Андрей Билобрам (клинический и системный психолог, расстановщик). 

Зачастую, мы совершенно искренне начинаем «видеть» основную сложность в том, что делает партнер: как он делает что-то не так или наоборот, не делает того, что следовало бы делать и т.д. И в большинстве случаев это «видение» не соответствует реальному положению дел. Оно сформировано нерешенными конфликтами в паре (как явными, так и скрытыми), нарушенной коммуникацией и главным «героем» всех историй про трудную парную жизнь — «её Величеством Матрицей» (ниже по тексту будет расшифровка).

На наш взгляд, начинать работу даже с одним из пары имеет смысл: у него есть шанс увидеть основной знак в своей текущей жизни, который приходит через «трудного» партнёра.

У каждого человека имеется основное фоновое состояние (иногда два или три), которое им, как правило, не осознается — привычка чувствовать себя каким-то: не значимым, отверженным, брошенным, боящимся и т.д. Эта привычка «прилепилась» к нам в детстве, когда мы именно так долгие годы чувствовали себя в родительской семье. Это матрица — привычное деструктивное фоновое состояние (ПДФС). Оно всегда присутствует внутри, как состояние, которое с наибольшей вероятностью начнёт проявляться в ситуации отношений. Зародившись в отношениях с родителями и другими значимым фигурами детства, теперь оно привычно включается с партнером, коллегой по работе, начальником и даже с домашними животными. А если партнёра нет, оно включается по поводу отсутствия партнёра (я настолько ущербна/ущербен, что мужчины/женщины мной не интересуются).

Тогда, если смотреть стратегически, дело не в партнёре, а в этой привычке чувствовать себя каким-то в отношениях со значимым человеком.
И в таких случаях на консультации семейного психолога «один в поле — воин». Если получится уменьшить действие матрицы, то в отношениях пойдут серьёзные изменения (уже не важно в какую сторону). Станет больше реальности и настоящего, а не ядовитого тумана прошлого.

Главное оружие в борьбе с матрицей — осознанность. Это значит, что необходимо «выследить» это деструктивное состояние сознания, увидеть в своей личной истории его истоки и знать/чувствовать/помнить основные признаки его запуска. И самое важное — успевать осознавать, что оно запустилось в обыденной жизни. А осознав это — изменить привычный ход деструктивных эмоциональных реакций и мыслей.
На первых этапах работы с матрицей необходимо сопровождение психолога, а далее — самостоятельно тренироваться в том, чтобы жить так, как будто матрицы нет.

Желаем хороших тренировок). Для желающих разобраться — приходите на консультацию.

Одно из лучших метафорические описаний этого метода, было дано в притче «Вызыватель дождя». Кратко её содержание в том, что в Китае был (есть) такой человек, который может вызывать дождь во время засухи. И когда у него спросили как он это делает, то он изложил суть своего метода: приезжая в те места, где засуха, он начинает соединяется (внутренне) со всем, что происходит в этом месте (людьми, их отношениями, экологической ситуацией и т.д.). Вот выдержка из объяснений Вызывателя дождя: «И вот я приехал сюда, в правильном, гармоничном состоянии, и увидел, что здесь все неправильно. Нарушен порядок вещей, гибнет урожай, люди в отчаянии. Я не могу этого изменить. Единственное, что я могу, — это изменить себя, то есть стать неправильным, присоединиться к тому, что здесь происходит. Именно это я и сделал. Потом я, естественно, работал с собой, возвращая себя обратно в правильное состояние. Но поскольку я был уже един со всем прочим здесь, то и оно вместе со мной, постепенно, с некоторой инерцией, но вернулось на правильный путь. А правильным для этой земли сейчас является ее орошение».

Именно в этой стратегии и заключено искусство поддержки: не отстраняться и защищаться от «колючек» эмоционального партнёра, а быть открытым для него, даже если внутри все напряжённо и хочется выскочить из коммуникации или напасть в ответ…

Быть открытым, означает смотреть на партнёра, слушать, выслушивать и разговаривать с ним. Чувствовать то, что чувствует он и не закрываться от этого. Сохранять контакт с собой: со своими чувствами, ощущениями… И постепенно выравнивать себя и находить слова и действия для поддержки партнёра… И помнить что эмоциональность ситуации исчерпается, эмоции пройдут и важно будет «на трезвую голову» посмотреть что происходило в паре. Это была просто сильная реакция на внешнее событие из-за усталости, неожиданности и т.п.? Или выходило напряжение от каких-то скрытых конфликтов в паре? Важно не пройти мимо такого знака. И если самостоятельно найти корень ситуации не получается, обращайтесь к семейному психологу.