На этот вопрос крайне важно дать точный ответ, так как именно здесь находится ключ к разгадке и самого случившегося конфликта «в целом» и поведения партнера по конфликту «в частности». Причем ответ должен быть не ментальный, например: «Думаю, что я был напряжен». А чувственный, так как эмоциональное состояние можно только прочувствовать, а вот «думать» про него, нет особого смысла.

Так вот про важность ответа: наше исходное (предшествующее конфликту) состояние, спровоцировало конфликтное поведение партнера и привело к тому, что конфликт случился. К примеру, представьте ситуацию, что вы идете на переговоры с очень значимым для вас клиентом, при этом мысли о переговорах вызывают тревожность и страх, что клиент «откажет». В семейных контекстах, похожая ситуация может возникнуть, когда один из партнеров собирается поговорить с другим, на какую-то очень значимую для него тему (пусть это будет тема «смены работы»), в которой он испытывает состояние той же тревожности и страха, что на новом месте у него не получится и т.п.

И вот в этих «исходных» состояниях (в большинстве своем НЕОСОЗНАВАЕМЫХ, так как есть привычка фокусироваться на том, что вы хотите сказать, а не на своем внутреннем состоянии),  вы вступаете в коммуникацию. Коммуникация — это связь. И в ней есть каналы, по которым передается информация от одного объекта к другому. И основной канал не тот, по которому идет содержательная информация (что, как, сколько), а тот, который передает информацию о внутренних состояниях партнеров друг другу.

В нашем примере, информация о состоянии тревоги и страха обязательно будет передана бессознательному вашего партнера. А дальше, все будет зависеть от того, каковы его бессознательные стереотипы и уровень осознанности. Например, если партнер имеет большой опыт «личностной проработки» и большую заинтересованность к теме разговора, он осознает вашу тревожность и попытается своим спокойным и уверенным поведением, ее уменьшить, будет прояснять ваши сомнения и найдет нужные слова и аргументы.

Если же партнер сам не очень «тренирован» в осознании себя (т.е. своих чувств, эмоций, мотивов), то велика вероятность того, что на вашу тревожность, он также начнет тревожится (сработает эффект индуцирования, т.е. «заражения» своими чувствами партнера по коммуникации), далее тревожность может перейти в раздражительность (агрессию) и партнер дистанцируется, не выражая вовне свои чувства(агрессию не поощряется в социуме), либо он их выразит и конфликт еще более усилится.

Таким образом, осознавание своих внутренних состояний, после которых начинается конфликт — ключ к его разрешению. Или «половина» ключа. Оставшаяся «половина» — это преобразование (трансформация) своей внутренней привычки испытывать  тревогу или страх (или любое другое непродкутивное (нецелостное) состояние) в ситуациях коммуникации с другими людьми.

А для этого нам важно сделать следующий шаг — используя специальные психологические методики, перепросмотреть свою жизнь и найти там определенные стрессовые события, сформировавшие привычку так внутренне реагировать на ситуации коммуникации и «перепрограммировать» свои привычные реакции (сначала изнутри, во внутрипсихическом пространстве, а затем и вовне — на уровне поведения) на более подходящие (адекватные) для настоящего времени.

В расстановках и индивидуальных консультациях, мы с интересом (а иногда, с ужасом), наблюдаем, как проявляются бессознательные детские привычки тревожиться, бояться, протестовать, в парных отношениях уже взрослых мужчин и женщин. Типовой вариант развития событий: у одного из партнеров «холодная, отвергающая» мама и, соответетственно, жизнь этого партнера в детстве была полна отвержения и там очень много чувств в эту сторону (от глубочайшей обиды до «моря» агрессии). Найдя себе мужа (жену) он, естественно, ожидает еще и того, что не дополучил в детстве. И партнер дает, в определенном объеме. НО! ПРИВЫЧКА чувствовать отвержение от человека, который находится рядом, НИКУДА НЕ ДЕЛАСЬ. Просто в детстве это была в нашем примере, мама (она ведь в буквальном смысле постоянно была рядом), а теперь рядом партнер. И тогда, следуя этой бессознательной привычке, начинает внимание выхватывать из всего контекста отношений такие факты в поведении другого, которые позволяют опять почувствовать себя отвергнутым, униженным, никчемным и т.п. И пока эта привычка не будет трансформирована в какую-то другую реакцию через осознавание, перепрограммирование и т.п. — конфликты будут продолжаться. Именно этим объясняются случаи, когда в разных отношениях, с разными партнерами, люди проживают одни и те же проблемы, т.е наступают на одни и те же «грабли».

Мы приглашаем всех заинтересованных в исследовании себя, своих отношений и своей жизни на наши мероприятия (расстановки, тренинги, терапевтические группы см. раздел «Расписание») или индивидуальные консультации.

Хорошего Вам путешествия в самопознании и счастливых, наполненных Жизнью отношений!!!

Андрей и Марина Билобрам

P.S. Ближайшая расстановочная группа 3 сентября (суббота) с 12.00 ))) До встречи!