На мой взгляд, одним из  практичных и рациональных ответом, может быть следующий: обычно мы приходим в пару не ради какого-то роста или развития каких-то навыков парности. Но со временем, нахождение в отношениях, начинает нам показывать через партнера что-то очень важное, чего мы не знаем или не хотим знать о себе. «Слепые зоны» представления о себе. А эти зоны мешают нам быть в полной мере реализованными. И в жизни вообще, и в отношениях, в частности. И без наличия партнера, который будет ежедневно «покалывать» или «попинывать» эти зоны, есть шанс так и остаться в неведении.

Типовой пример: пара приходит с проблемой сильных конфликтов. На фоне ухудшения дел в бизнесе мужа, конфликты обострились и участились. Он в конфликте сильно агрессирует, она испытывает сильный страх и закрывается. Смотрим истоки агрессии у мужа: угроза финансового краха => ощущение своей неполноценности (здравствуй детство) без высокого уровня дохода => бессилие, которое легко переворачивается в раздражение и гнев.

Истоки сильного страха у жены => привычное (хроническое) с детских времен состояние страха из-за угрозы от близкого, значимого  человека, когда близкие (мама и папа) постоянно в агрессии => привычная детская стратегия сжаться, спрятаться, сбежать.

В таких ситуациях не получится «не видеть мелкого в зеркальном отражении». Соответственно, если пара хоть изредка рефлексирует и переходит во взрослые состояния (когда исследовательский взгляд направлен не на другого, а на себя), есть шанс добраться до психолога и увидеть МАТРИЧНЫЕ механизмы психики. И не только увидеть, но и начать их «обесточивание».

Такие изменения затрагивают не только отношения в паре, они про изменение картины мира. Про новое ощущение отношений с собой и с миром. Там меньше бессилия и страха. Больше уверенности в себе и партнере. Больше какой-то базовой стабильности, что ли…

И вопрос «нафига это терпеть» возникает гораздо реже…

Автор: Андрей Билобрам