1. Когда приходят двое, с «иглами», направленными друг против друга. Такая позиция пары очень нагружена негативом в отношении друг друга, узким фокусом внимания, сосредоточенностью каждого только на своей боли. И уходит много сил и времени (пары и терапевта) на «разворот» внимания каждого из пары на истинные причины и корневые механизмы такого положения дел. А механизм этот, как правило, сформировался гораздо раньше, чем появился партнер, который стал просто «аватаром» сложных отношений со значимым человеком из детства (или какого-то родового сценария). И пока пара находится на 1-м этапе, даже осознание истинных причин сложных отношений и терапевтические воздействия в сессиях действуют короткое время, а затем опять новый конфликт, «иглы к бою» и повторение хорошо выученных ролей в конфликтах между партнерами с проживанием всех сложных чувств, заданных сценарием. И если терапия будет продолжаться стабильно в течение какого-то времени, то есть шанс перейти на 2-ой этап.
2. Приходят те же двое, с «иглами» направленными уже не на друг друга, а на свои матрицы (устойчивые привычные деструктивные формы ментального и эмоционального реагирования, выражающиеся в определенном поведении в стрессовых ситуациях). Внешняя ситуация может и не изменилась («он опять меня упрекнул в ….», «она опять меня унизила при всех…» и т.д.), но теперь фокус внимания направлен не столько на поведение партнера и желание его изменить, сколько на себя и, особенно, на то, как в очередной раз «мне удалось попасть в «матрицу». Особый «интерес» вызывают моменты исследования и осознания того, что «я делаю для того, чтобы партнер повел себя таким образом». Естественно, что такая позиция, существенно облегчает получение поддержки от партнера в процессе консультирования, а затем и за пределами сессий. Это помогает паре ещё больше сблизиться, ощутить себя в безопасности и доверять друг другу.

На этом этапе можно видеть, что партнерство становится действительно поддерживающим духовное /личностное развитие  каждого партнера, а трудности и конфликты помогают познать себя через другого. Соответственно процесс консультирования становится более результативным и ресурсным. И шансы пары на появление стабильных положительных изменений в отношениях существенно возрастают. 

И еще очень важный момент: на втором этапе можно наблюдать, что партнерам и без участия терапевта, часто удается справляться со сложными ситуациями конфликта, что раньше для них было невозможно.

Вывод: в семейном консультировании, важно помочь паре как можно быстрее перейти из положения «мы в оппозиции к друг другу», в положение «мы поможем друг другу ослабить действие своих «матриц».