В продолжение темы отношений мужчины и женщины, хотелось бы поделиться размышлениями о ситуации в паре, когда архетипические роли мужчины и женщины «перевернуты»: активную (лидерскую) позицию в семье занимает женщина, а мужчина скорее следует за ней в роли «исполнителя». Запросы на изменение таких отношений в последнее время все чаще появляются у наших клиентов.

Сначала давайте разберемся в теории о причинах такой ситуации. Для этого, мы прикоснемся к основам восточного мировоззрения об «инь»(женское) и «ян» (мужское). На Востоке считается, что каждый человек (как и все окружающее) является носителем этих двух энергий. Проявление женского — это восприимчивость, чувствительность, стабильность, терпеливость. А мужское — активность, изменчивость, инициативность. Сочетание (баланс) женского и мужского в каждом человеке уникален. И в целостном состоянии, когда эти энергии в нас соединены, мы можем проявлять в своем поведении и мужское и женское, в зависимости от ситуации. Например, когда мы начинаем обсуждать сложную ситуацию в отношениях с партнером, нам потребуется и иньское состояние (способность слушать и слышать партнера, т.е. воспринимать) и янское — способность проявлять себя (говорить о своих чувствах, уговаривать, аргументировать, убеждать), т.е. активно воздействовать на партнера. То же самое касается и других аспектов совместной жизни: почувствовать, что нужны изменения (ремонт квартиры, замена машины, изменения в отношениях и т.п.), т.е. задействовать свое «женское» начало. А далее нужны активные действия («мужское» начало): закупить материалы, договориться со строителями, поехать в автомагазин, поговорить про необходимость изменений отношений и т.п.

Логично предположить, что мужское начало должно быть более заметным у мужчины, а женское — у женщины. Однако на практике, мы сталкиваемся с тем, что в процессе социализации, и мужчины и женщины, проходя через особенности своей семейной системы, приобретают особые привычки проявлять себя в отношениях. Имеется ввиду следующее: в период своего детского развития, человек переживает определенные стрессы (потеря родителя, «холодный» родитель, гиперопекающий родитель и т.п.) и вырабатывает в себе привычку выживать в этих стрессах определенным образом. Например, если в семье много детей и старшая сестра по «поручению» родителей становится всем младшим почти мамой, ее «женское» сильно угнетается постоянным страхом непомерной ответственности за братьев и сестер. Она постоянно находится «на чеку»: кого куда отвести, когда за кем сходить, приготовить, накормить, проверить уроки и т.п. Т.е. позиция лидера (хотя и поневоле), врастает в нее все годы ее жизни в родительской семье. И вырастая во взрослую женщину, ее внутренняя привычка быть в страхе за кого-то, «переворачивается» в повышенную (зачастую, неадекватно) активность. Состояния доверия и расслабления (расслабление — это очень про женское) ей незнакомы с детства. Ее привычка быть гиперактивной, должна реализоваться теперь в профессиональной сфере (карьера таких любит) и в ее отношениях с мужчиной: она будет искать такого, который недостаточно самостоятелен и инициативен, нуждается в руководстве и который готов быть ведомым. Похожая ситуация, если девочка становится «папиной дочкой», а с мамой отношения нарушены: за что папа ее хвалил? За активную жизненную позицию, за то, что была первой везде и всегда и т.д. и т.п. А в результате тот же хронический страх, только не за то, что уроки с младшей сестрой не сделала, а что четверку в школе получила или завоевала второе место на соревнованиях по карате. И в мужья подойдет тот, с кем не будет конкуренции, здесь ее гиперактивность будет уместна и нет риска проиграть (она всегда будет чувствовать себя «на голову» выше своего мужчины-партнера). И множество других других детских «комбинаций» в родительской системе, приводящих к тому же результату. Получайте женщину с Марса.

С мужчинами, оказавшимися в паре с такой женщиной, все то же самое, только наоборот. Его гипреопекали и не пускали в спортивные секции, внушая страх (опасно!). Участие в драках также не поощрялось, а если таковые случались, то его мама (или бабушка) шла на «разборку» в школу, милицию и т.п. Ответственностью за кого-то его не нагружали. Все решения принимались на уровне родителей. Так сформировался «мамин сын». В общем, такой мужчина тоже очень много боялся в детстве, но ему не пришлось «переворачивать» свой страх в гиперактивность, так как родители этого не позволили. В детстве, он проходил срочную службу в рядах своей семьи в качестве «рядового», на которого проецировались страхи и тревоги его родителей (обычно, его мамы или бабушки), роль отцов в таких семьях, как мужчин, обычно «заблокирована». Возможны и другие «комбинации» в детском возрасте, блокирующие «активное» в мужчине (например, ранняя смерть одного из родителей, младшинство среди братьев и сестер), и тогда он не вырастает во взрослого, а остается «ребенком». В итоге, в своей взрослой жизни, такой мужчина, следуя своей внутренней привычке испытывать страх или тревогу за себя от того, кто рядом (а в детстве рядом мама), найдет ответственную женщину с активной жизненной позицией, хорошими навыками в принятии решений и их реализации, так как у самого мужчины эти навыки не развиты. Это мужчина с Венеры.

Что делать?

Что же делать, если в паре такое положение вещей не устраивает хотя бы одного из партнеров? Рано или поздно, архетипический конфликт случится, и партнеры предъявят друг другу «счет»: она ему о его несостоятельности, он ей о ее тотальном контроле и подавлении его активности. На наш взгляд, быстрого и простого решения, вроде однократной консультации и советов «быть более женственной для женщины и мужественным и ответственным для мужчины» здесь быть не может. Внутренние привычки имеют хроническую многолетнюю форму. То, что нам видится правильным и полезным — аналитическая и терапевтическая работа каждого из партнеров в направлении:

1. Работа с осознанием причин, сформировавшим такую привычку (исследование личной истории каждого из партнеров)
2. Практика стирания (интеграции) эпизодов личной истории, повлиявших на формирование привычки быть слишком активной (для женщин) и недостаточно активным (для мужчин).
3. Практика создания новых форм отношений (новых состояний и новых форм поведения), более комфортных для партнеров.
4. Практика, практика, практика…

Если Вы ощущаете актуальность данного материала для Вас, добро пожаловать на терапию ))))

Автор заметки: Андрей Билобрам