Расстановка может показать более глубокий уровень, с которого приходят эти сильные чувства. Это могут быть сценарии из детства (отношения с мамой и папой в родительской семье и эмоции, сопровождающие эти отношения), непрожитые чувства в каких-то других очень значимых отношениях (например, беспричинный страх разрыва из-за печальной истории первой любви), а также неинтегрированные (не принятые) чувства других членов семейной системы («несчастная» любовь папы, боль и гнев мамы на ушедшего к другой женщине мужа, обида бабушки на дедушку из-за его измены и другие возможные сочетания сложных моментов в отношениях).

Все эмоционально-заряженные (как позитивные, так и негативные) ситуации отношений в нашей семейной системе, так или иначе, влияют на нас. Расстановка достаточно быстро может указать на какую-то историю, которая была давно, но имеет продолжение сейчас. Иногда мы даже не можем узнать персонажей этой истории, но это и не обязательно. Главное – вывести пару из под влияния этой истории. В расстановке для этого имеются необходимые инструменты. И это – следующая часть процесса, уже явно терапевтическая.

При этом, далеко не всегда, одной расстановки достаточно для полного исправления ситуации. Требуется работа каждого из партнеров, по изменению привычных сценариев уже в реальной «бытовой» жизни.

Если хотите быстрый тест на диагностику ваших отношений с партнером (как с имеющимся, так и с бывшим), то вот он (занимает менее 2 мин.):

Закройте глаза и почувствуйте свое тело, как будто вы чувственно «прислушиваетесь» к ощущениям в нем, пройдите вниманием по всему телу. Затем подумайте о партнере.

Возможно вы думаете в целом об отношениях с ним, возможно вспоминаете конкретную ситуацию. Замечайте прямо в моменте, как реагирует тело: в нем возникает скорее напряжение или расслабление? Скорее сжатие или раскрытие? Какие мысли у вас появляются (радостные или не очень)?

И теперь представьте партнера где-то в пространстве относительно себя. Если трудно представлять, то можно взять два небольших предмета и поставить на столе: сначала поставьте предмет, обозначающий вас, затем партнера.

Где вы его расположили? Куда направлен его взгляд? Куда смотрите вы?

Не читайте дальше, пока не выполнили задания.

Информация к размышлению по результатам теста:

— реакции тела – это проявление нашего бессознательного отношения к партнеру. Если первые телесные реакции про напряжение, сжатие, пусть даже еле заметное – это повод подумать о причинах такой реакции. Тело не может обманывать. Если есть какая-то сложность в  отношениях, тело это покажет напряжением. Даже если мысленно мы будем убеждать себя, что все ок. Особенно, если первым в тесте приходит образ негативной ситуации и мысленный фон такой же.

Хронические напряжения в отношениях приводят к дистанцированию партнеров друг от друга, ухудшению взаимопонимания и учащению конфликтов со всеми вытекающими последствиями. Важно своевременно начать исследование причин напряжений и их корректировкой.

Если же в тесте тело реагировало расслаблением и позитивными мыслями, то это повод для радости: скорее всего вам хорошо в этих отношениях в данный момент времени.

— что касается второй части теста, когда нужно было разместить партнера где-то в пространстве относительно себя: интересно, где вы ему нашли место? Тревожные сигналы, например, если партнер сзади. Бессознательно, мы можем помещать назад такие объекты, на которые трудно смотреть (помните поговорку «с глаз долой, из сердца вон»). А если на партнера не смотреть, то как с ним строить отношения? И почему на него сложно смотреть?

И, конечно, важно обратить внимание на то, как далеко находится от вас партнер. И смотрит ли он на вас или куда-то в другую сторону? Чем дальше, тем больше возникает вопросов. Мы обычно держимся на отдалении от людей, которые не вызывают доверия, с которыми чувствуем себя небезопасно. Что же было в отношениях такого, что партнера нужно держать на расстоянии? И если он не смотрит на вас (или вы на него), то какова может быть причина? 

Надеюсь, вам было полезно и интересно порефлексировать. Если возникнут вопросы, можно задать их в комментариях нашего тг-канала здесь.

Если актуально, записаться на расстановку или семейную консультацию можно здесь.

Стоимость 1 ч. моей индивидуальной консультации – 6 т.р. Для пары – 7 т.р.

Автор: Андрей Билобрам.

2.  Далее психолог помогает увидеть более глубинные причины имеющихся конфликтов. Каждому из пары важно осознать те привычные сценарии, которые стоят за внешним конфликтом (взаимными претензиями, обидными словами и прочим деструктивом). А именно: привычная модель восприятия себя и партнера в определенной ситуации, приводящая к болезненным чувствам и состояниям (когда каждый из партнеров в чем-то не оправдывает ожиданий). Например, один партнер «холодный» и «не поддерживающий», а другой «не увиденный, не значимый». Или один все время «требующий, контролирующий», а другой «не выполняющий, виноватый».

Привычные сценарии формируются задолго до встречи партнеров, как правило, в детском возрасте и повторяют сценарий отношений со значимыми взрослыми этого периода развития. Этим и объясняется интенсивность эмоциональных реакций: приходит в движение тот пласт ранее пережитых чувств, который до момента начала близких отношений с партнером был «законсервирован».

3.  Вслед за осознанием сценариев, открывается новая большая задача: как можно реже в эти сценарии и привычные роли «попадать». Здесь требуется индивидуальная терапевтическая работа для каждого партнера: важно снизить интенсивность эмоциональных «зарядов», изменить (переосмыслить) восприятие определенных событий своей жизни и применить все это в повседневной жизни (новое поведение).

4.  Еще более глубокий результат работы с семейным психологом, связан с тем, что благодаря освобождению от части привычных внутренних и внешних конфликтов, появляется более полный контакт с сутевыми частями себя. Это касается бОльшего понимания, принятия и ощущения значимости всего, что происходило и происходит с человеком в его жизни. Как будто открывается новое видение себя, партнера, отношений… Жизнь и отношения становится более осмысленными. И это – бесценно…

В качестве теста, насколько актуальна консультация семейного психолога для вашей пары, привожу 9 вопросов. Время прохождения теста: менее 2-х минут.

1.  Вы перестали обсуждать свои чувства и проблемы (вообще или в какой-то теме), предпочитая молчать и не спорить?

2.  Конфликты стали регулярными, а ссоры не приводят к решениям, а только усугубляют обиды?

3.  Вы или партнер регулярно проявляете агрессию (крик, оскорбления, игнорирование)?

4.  Вы чувствуете, что не можете быть собой в отношениях (приходится подстраиваться, подчиняться, делать/говорить то, что не считаете для себя правильным)?

5.  Произошло событие, которое подорвало доверие в отношениях и вы не можете его восстановить?

6.  У вас существенно различаются взгляды на воспитание детей, бюджет, быт, отношения с родственниками, и договориться не получается?

7.  У вас периодически возникают мысли, что партнер вас не уважает и не ценит?

8.  У вас исчезла или стала крайне редкой эмоциональная и физическая близость (включая секс)?

9.  Вас посещают мысли о том, как бы вы могли жить один (одна) или с другим партнером?

Если вы ответили «да», хотя бы на 1 вопрос, рекомендуется уделить этой сложности внимание и время: обсудить эту сложность с партнером. Возможно, что стечение каких-то обстоятельств повлияло на отношения, но влияние носит кратковременный характер и проблема решится. Наблюдайте за тем, будут ли улучшения. Если нет, то обращайтесь за помощью к психологу.

Если же ответов «да» больше одного, считаю семейную консультацию крайне важным событием в жизни вашей пары.

Автор: Андрей Билобрам  

Если такие переживания «заедать» регулярно, то прибавления в весовой категории не избежать. Стратегически верным решением этой проблемы, является регулярная работа с психологом с целью исследования более глубоких причин внутреннего конфликта,  порождающего эмоциональный дискомфорт, а также создание внешних условий для восстановления нормального веса (питание, физическая активность и т.д.).

Важная ремарка: собственно «заедаемые» чувства, не обязательно должны быть интенсивными и яркими. Как раз наоборот: наибольшей болезненностью обладают не очень заметные переживания (привычная «тонкая» тревога, страх, безысходность и т.д.). Поэтому, если человек не замечает переживаний, но замечает, что начал есть, хотя голода не было или он съел гораздо больше, чем нужно — это как раз тот самый случай.

Итак, можно ли как-то подойти к решению задачи с «заеданием» эмоций каким-то более творческим путем?

Ответ положительный: да, можно. Например, в восточной философии есть такой принцип в духовном развитии человека, сформулированный в виде следующего тезиса: «используй яд, как лекарство».

В нашем случае, мы процесс «заедания» будем рассматривать метафорически как «яд», поскольку для организма это не полезно. А лекарством будет момент осознания того, как происходит поглощение пищи.  Это значит, что в момент, когда человек «захвачен» каким-то сильным переживанием и хватается за бутерброд (пирожное, котлету и т.д.), именно эти секунды — минуты, важно использовать для превращения акта бессознательного «заглушения» каких-то чувств в осознанный контакт с ними.

Почему это так важно? Почему осознание здесь можно считать лекарством?

Во-первых, потому что пока какой-то процесс происходит бессознательно, очень мало шансов что-то изменить. Как в фильме: «упал-очнулся-гипс». То есть, момент самого «заглушения» остается автоматическим и, соответственно, неуправляемым.

Во-вторых, если принятие пищи будет происходить с направлением внимания не на мысли, а на медленное взаимодействие с едой (её запахом, вкусом, консистенцией), то много съесть не получится: внимание усиливает связь с телесными сигналами насыщения и голода, снижается эмоциональность, возникает вполне четкое ощущение достаточности. Соответственно, избыточных калорий не будет. Вывод: осознанное принятие пищи существенно уменьшает её объем.

Как это выполнить технически:

1. Самое важное – вспомнить о технике осознанного принятия пищи до того, как вы начнете кушать. Желательно потренироваться в этом методе до наступления стресса, т.е. начать создавать привычку заранее;
2. Примерно за минуту до начала принятия пищи, нужно направить внимание в тело, как будто вы чувственно прислушиваетесь к своим ощущениям в области живота, груди, горла, спины… и заметить, что вы чувствуете (как правило, в теле есть зоны напряжения, тяжести, какой-то дискомфорт), а также какие эмоции вы переживаете в данный момент;
3. Во время приема пищи фокусируйте внимание на запахе и вкусовых ощущениях пищи и одновременно осознавайте ощущения в теле, делайте это максимально медленно.
4. Заметьте как меняется эмоциональное состояние, ощущения в теле, что происходит с желанием есть, мысленный фон и т.д. Делайте так, насколько хватит способности осознанно принимать пищу. В завершение трапезы проведите саморефлексию: что получилось, что не очень, насколько улучшилось состояние, удалось ли съесть столько, сколько нужно для насыщения и т.д.

Это упражнение также полезно и в разовых ситуациях эмоционального перевозбуждения, и просто в ситуациях, когда важно за время, например, обеденного перерыва, восстановить энергию и отдохнуть.

Кстати, навык осознанного принятия пищи целителен и для всей системы пищеварения, поскольку стрессовые состояния ухудшают кровоснабжение внутренних органов и существенно замедляют процесс пищеварения.

Хорошей тренировки в осознанном питании!

А если есть желание основательно разобраться с психологическими причинами переедания, приглашаю на консультацию: записаться и задать вопросы можно здесь.

Автор: Андрей Билобрам, системный семейный терапевт.

Цель практики: укрепление телесной и психологической стрессоустойчивости.

Традиционно, занятия хатха-йогой большинство жителей мегаполисов воспринимают как способ укрепления и оздоровления тела, а также как практику для успокоения эмоций и мыслей.

Однако, в соединении с определенными методами психотерапии, упражнения из хатха-йоги могут принести еще больше пользы: они становятся целительным инструментом для работы с привычными стрессовыми реакциями на какие-то события жизни (например, потеря уверенности в конфликтах).

Появляется возможность существенного ослабления (вплоть до «обнуления») различных стрессовых состояний, которые снижают личную эффективность человека в таких сферах как:

— принятие решений и ответственность;

— конфликты, сложные коммуникации;

— информационная перегрузка;

— работа (жизнь) в состоянии цейтнота;

— личный кризис (стечение сложных жизненных обстоятельств);

— и т.п.

Результат практики:

— существенное или полное освобождение от стресса в рамках работы с конкретной ситуацией;

— улучшение физического самочувствия, повышение своей «энергетичности»;

— психологическое выравнивание, больше спокойствия и ясности в восприятии ситуации и готовность действовать эффективно.

Более подробно о йоге психологического выравнивания: в данной практике соединяются два эффективных инструмента воздействия на тело и психику – эффективные и простые упражнения из классической хатха-йоги и психотерапевтический метод ДПДГ («десенсибилизация и переработка движениями глаз»), который разработан специально для корректировки сильных стрессовых состояний и эффективность которого подтверждена исследованиями ВОЗ (Всемирная организация здравоохранения).

Для чего необходимо соединение двух методов: дело в том, что регулярные стрессовые реакции, создают в мышцах хроническое напряжение, так называемый «мышечный панцирь», который закрепляет привычную реакцию на стресс на уровне тела. Упражнения из йоги хорошо помогают в расслаблении мышечного панциря и восстановлении подвижности заблокированных участков тела, но при повторении стрессового события, мышцы опять спазмируются. Именно по этой причине работать со стрессом на уровне только тела не достаточно, необходимо изменить сам способ реагирования на уровне психики. Для этого мы используем ДПДГ – метод изменяющий восприятие определенных событий (обстоятельств жизни) как стрессовых. И вместо привычного напряжения в стрессовой ситуации, можно чувствовать просто собранность, а также возможность объективно воспринимать реальность и адекватно реагировать. Существенно снижается интенсивность деструктивных эмоций, появляется уверенность в себе.

Ведущий: Андрей Билобрам (клинический психолог, практик хатха-йоги).

Формат занятий: индивидуально и в мини-группах до 10 чел., очно и он-лайн.

Форма одежды: свободная, не стесняющая движений (как для занятий фитнесом). Понадобятся коврики (йоговские или туристические).

Продолжительность занятия: вводное с объяснением теории и практики – до 2 часов, далее – от 1 до 1,5 ч.

Имеются противопоказания: серьезные травмы (список прилагается дополнительно), органические поражения сердца, инфекционные заболевания, острые воспалительные заболевания, психические расстройства, эпилепсия, болезни мозга, болезни глаз, высокое артериальное давление, онкология. Во время занятия не рекомендуется пользоваться глазными линзами.

Зачастую страхи и тревоги – постоянные спутники в нашей жизни. Можно привыкнуть к ним настолько, что не всегда и замечаешь как они управляют нашими решениями и действиями… Как происходит блокировка  движения к тому, что хочешь или наоборот, из тревоги совершаются не совсем подходящие действия, о которых впоследствии можно лишь сожалеть…

Чтобы снизить влияние этих состояний на свою жизнь, важно:

— научиться хорошо распознавать их, а именно: типовые триггеры запускающие тревогу/страх  и как проявляется это состояние в теле в ощущении и в привычных мыслеформах…

— иметь терапевтический инструмент, разрушающий привычный механизм функционирования этих состояний;

— применять этот инструмент регулярно (на сессиях с терапевтом и/или самостоятельно).

Этим и займемся на занятии. Метафора процесса: как солнечные лучи согревают снег и лед, заставляя их таять (сосульки на фото-заставке к программе), так и мы на занятии, будем вытягивая расслаблять свое тело в асанах и своим вниманием «растапливать» тревогу и страх, позволяя им просто раствориться в пространстве…

План занятия:

1. Вводная часть: знакомство с участниками, прояснение запросов.
2. Знакомство с терапевтическим инструментом — метод ДПДГ интегрированный с практикой хатха-йоги.

Кратко о методе: ДПДГ (десенсибилизация и переработка движениями глаз) – один из двух методов психотерапии, признанный ВОЗ (всемирная организация здравоохранения), как дающих быстрый и устойчивый результат при лечении стресса. Он основан на естественной способности человеческой психики перерабатывать негативные переживания и восстанавливать её здоровое состояние. Соединяя этот метод с телесными упражнениями, направленными на расслабление и мягкое вытяжение тела в момент «переработки» негативных эмоций, мы получаем эффективную практику преобразования тревожных состояний  (страха) в состояния спокойствия, расширенности и ясности. Далее закрепляем полученные состояния и проверяем их на устойчивость.

Подробнее весь алгоритм рассмотрим и пройдем непосредственно на занятии.

5. Практическая работа с индивидуальными запросами методом ДПДГ и практикой хатха-йоги.
6. Закрепление новых эмоциональных состояний и установок.
7. Обратная связь и завершение.

Ведущий: Андрей Билобрам

Продолжительность: до 3,5 ч. (продолжительность может колебаться в пределах получаса в зависимости от протекания групповых процессов).

Количество участников в группе — до 6 чел. Участникам важно иметь стабильное психическое и физическое состояние, а также способность в течение некоторого времени выдерживать тревожные состояния.

Противопоказания для участия: эпилепсия, а также другие болезни мозга, психотические состояния. Если пользуетесь линзами, до в практической части занятия их не рекомендуется использовать.

Тех.условия: занятие будет проходить в zoom, рекомендуется участвовать через ПК или ноутбук (планшет), чтобы изображение на экране было большего размера, чем на телефоне.

Форма одежды: свободная, не стесняющая движений (как для занятий хатха-йогой), а также коврик (йоговский, туристический или сложенное одеяло).

Стоимость: 3500 р.

А в конце практики мы поработаем с нашими намерениями (целями, мечтами) — будет возможность соединиться с ними из более ресурсного состояния. Для этой части практики можно принести палочку с благовонием (запах должен вам нравиться) и спички (зажигалку). Если палочки нет — не критично. Главное — наши намерения.

Для тех, кто не пробовал практику медитации и сомневается, вот несколько пунктов про научные исследования пользы медитаций:

— во время практики происходит выработка серотонина и эндорфинов: гормонов, которые отвечают за состояние радости, счастья;

— медитация снижает уровень кортизола («гормон стресса»), который держит организм в состоянии напряжения («бей или беги»), а также способствует старению организма;

— медитация увеличивает содержание гормона ДГЭА (дегидроэпиандростерон) : «гормон долгожителей». Было проведено множество научных и клинических исследований, которые доказывают способность гормона обеспечивать длительную силу и энергию, а также положительно влиять на здоровье и продолжительность жизни человека;

— медитация повышает уровень мелатонина, который управляет фазами сна и бодрствования, именно от него в существенной мере зависит качество нашего сна. Также, мелатонин запускает процессы восстановление внутренних органов и психики.

Трансляция практики будет в телеграмм-канале «Здоровое тело и ясный ум». Там же останется запись.

Ссылка на канал здесь.

Присоединяйтесь.

Сюжет такого многопоколенного фильма, растянутого во времени и пространстве, формируется в коллективном бессознательном рода и содержит избыточное напряжение в таких важных темах как «у всех женщин нашего рода не складывается отношения с мужчинами» или «к 40 годам у всех уже букет болезней: и у меня и у мамы и у бабушки», или «деньги к нам не идут и иметь их опасно», или «мы голодали, и тебе не следует деньгами сорить». Так рождаются родовые мифы. Проблема заключается в том, что формулировка мифа объединяет сразу «все» поколения и усиливают ощущение семейной принадлежности и лояльности, хотя по факту, зачастую, речь идет только о 3-х-4-х поколениях. Чаще всего на «крючок родового сценария» попадаются «любимые внуки и внучки», «маменькины сынки» и «папины дочки», поскольку их лояльность и ощущение привязанности к «любящим», обычно достигает максимальной степени. А это так же дисфункционально, как избыток сахара в крови.

А еще родовой сценарий похож на бабушкин сундучок, в котором есть много чего. И в сундучке можно найти для себя то, что нужно, например, рецепт вкусных бабушкиных пирожков или благословение на хорошие роды от мамы (хотя вполне может оказаться, что именно этого там в ближайших поколениях нет, и придется обращаться к более далеким предкам) . А можно достать что-то неподходящее, например, то, что не доделали и не допрожили предки. Или у них просто не хватило эмоциональных сил и времени прожить свои чувства качественно. Например, при переживании серьезных социальных потрясений (репрессии, голод, потери, ссылки…). В таких случаях влияние родового сценария сопровождается смутным чувством непонимания, почему так происходит – вроде выбирал(а) одно, а по факту получила другое. Или то, чего больше всего боишься, то и происходит. Или появляется ощущение замкнутого порочного круга – одно и то же, одно и то же, как день сурка. Тогда важно иметь мужество и смелость посмотреть на свою жизнь со стороны и «вдруг» увидеть то, чего не замечал(а) раньше, что не осознавалось в другом масштабе. Ах вот оно, оказывается, как устроено…

А знаете, что… в роду всегда есть люди («были» и «есть» для нашего бессознательного это одно и то же), которые проживали счастливое супружество, легкое интересное материнство, ощущали себя в полной мере самореализованными и имели благополучное финансовое положение, и сложности проживали с достоинством. В ладу, наверное, были и с собой и с Творцом. Вот бы у них благословения попросить! И об этом тоже следует знать и помнить. И ориентироваться как на возможный образец благоприятного сценария в своей жизни. А можно и свой строить творчески. Если вышел(а) на связь с Творцом…

Например: у мужа неполадки в работе (увольняют, закрывается бизнес и т.п.). Он «садится дома», чтобы собраться с мыслями и создать что-то «свое» или ищет работу, но не складывается. Жена в это время мобилизуется, берет дополнительную работу и у нее получается, хотя и устает очень.

Когда жена приходит уставшая домой, ее встречает мрачный муж (раздраженный или депрессивный), у которого не «складывается» с работой, хотя до женитьбы работать и зарабатывать получалось. А его напряжение не из-за того, что ему прямо очень важно работать. Часто такая важность объясняется ощущением своей внутренней «никчёмности»: срабатывает внутренняя установка «я слабый, сижу у жены на шее, не мужик и т.п.». Хотя жена в это время очень нуждается не столько в деньгах, сколько в поддержке другого рода: внимание, ухоженный дом, горячий ужин и т.п. Но в усталости, конечно же, указывает мужу на то, что он не работает и денег не приносит.

Напряжение в паре растет и ежедневные конфликты ведут прямиком к мыслям о разводе, а потом и действиям.

Если в этот момент пара попадает на консультацию к психологу, то они смогут увидеть (например, в расстановке), что когда уходит напряжение из пары, то интерес к друг другу сохраняется и перспектива развития отношений заметна. То есть, шанс для пары есть, но все будет зависеть от того, удастся ли им преодолеть стереотипы и, хотя бы на время, проявить гибкость и поменяться ролями: он о ней заботится, а она приносит деньги. В этот период крайне важна терапия, чтобы те болезненности, которые вскрываются в момент кризиса отношений, были использованы для исцеления каждого в паре. И какие будут балансы у каждого из них в их отношениях — это уже все очень индивидуально. Иногда встречаются пары, где у мужчины в системе ценностей нет пункта про «много работать и много зарабатывать», а у жены такие пункты есть…

Можно предположить, что потеря работы мужем, обернется для него возможностью самореализации в отношениях: забота о жене и доме (детях, если есть) и т.п. А для жены в этот момент идет какой-то её процесс: может быть это вариант полной самореализации в работе, с ощущением, что дома «все спокойно» и домашние дела полностью взял на себя муж. И не чувствовать за это вину (я плохая жена и т.п.).

Такая ситуация, скорее всего, не навсегда и соотношение того, что каждый вносит в отношения, точно будет меняться со временем. Но только при условии саморазвития каждого в паре и хорошей коммуникации между ними.

Автор: Андрей Билобрам

Расписание наших мероприятий

На мой взгляд, одним из  практичных и рациональных ответом, может быть следующий: обычно мы приходим в пару не ради какого-то роста или развития каких-то навыков парности. Но со временем, нахождение в отношениях, начинает нам показывать через партнера что-то очень важное, чего мы не знаем или не хотим знать о себе. «Слепые зоны» представления о себе. А эти зоны мешают нам быть в полной мере реализованными. И в жизни вообще, и в отношениях, в частности. И без наличия партнера, который будет ежедневно «покалывать» или «попинывать» эти зоны, есть шанс так и остаться в неведении.

Типовой пример: пара приходит с проблемой сильных конфликтов. На фоне ухудшения дел в бизнесе мужа, конфликты обострились и участились. Он в конфликте сильно агрессирует, она испытывает сильный страх и закрывается. Смотрим истоки агрессии у мужа: угроза финансового краха => ощущение своей неполноценности (здравствуй детство) без высокого уровня дохода => бессилие, которое легко переворачивается в раздражение и гнев.

Истоки сильного страха у жены => привычное (хроническое) с детских времен состояние страха из-за угрозы от близкого, значимого  человека, когда близкие (мама и папа) постоянно в агрессии => привычная детская стратегия сжаться, спрятаться, сбежать.

В таких ситуациях не получится «не видеть мелкого в зеркальном отражении». Соответственно, если пара хоть изредка рефлексирует и переходит во взрослые состояния (когда исследовательский взгляд направлен не на другого, а на себя), есть шанс добраться до психолога и увидеть МАТРИЧНЫЕ механизмы психики. И не только увидеть, но и начать их «обесточивание».

Такие изменения затрагивают не только отношения в паре, они про изменение картины мира. Про новое ощущение отношений с собой и с миром. Там меньше бессилия и страха. Больше уверенности в себе и партнере. Больше какой-то базовой стабильности, что ли…

И вопрос «нафига это терпеть» возникает гораздо реже…

Автор: Андрей Билобрам